Dependența de mama unei fiice adulte. Sfaturi despre cum să te protejezi și să înlături blestemul matern

A deveni cu adevărat adult înseamnă pentru o fiică să poată tăia cordonul ombilical simbolic al dependenței emoționale de mama ei. Operațiunea este vitală, uneori extrem de dificilă, dar misiunea este fezabilă. În copilăria timpurie, fuziunea aproape completă cu mama este necesară pentru a supraviețui copilului.
Sentimentul de securitate care apare datorită unei astfel de simbioze îl ajută să crească, să se maturizeze și să înceapă treptat o viață independentă. Dar dacă nu a existat o asemenea apropiere, dorința de a se contopi cu mama, de a simți iubirea ei necondiționată poate rămâne cea mai importantă, principalul lucru.
Acesta este motivul pentru care atât de mulți adulți privesc lumea prin ochii mamei lor, acționează așa cum ar acționa ea și speră în aprobarea și recunoștința ei.
Pentru o fată, o mamă este o ființă perfectă atotputernică de același sex.
Mai târziu (de la trei până la șase ani) începe să concureze cu ea pentru dragostea tatălui ei. Fetelor le este mai ușor să se distanțeze de mama lor (comparativ cu băieții, pentru care mama devine un „obiect de dragoste”), dar dacă acest lucru nu se întâmplă, fuziunea se poate transforma în dependență: ei văd doar asemănări unul în celălalt.
Rămânând într-o relație strânsă cu mama ei, fata nu mai crește, pentru că nu se simte ca o persoană separată. Numai îndepărtându-se pot descoperi diferențe: „cu ce sunt eu diferit de ea?”, „ce sunt eu?”, „cine sunt eu ca femeie?” Ținându-și fiica aproape de ea, mama o împiedică să găsească răspunsuri la aceste întrebări.
Separarea treptată (separarea de părinți) creează în noi spațiul mental necesar pentru a experimenta propriile caracteristici și dorințe, inclusiv feminitatea noastră. Aceasta este capacitatea de a distinge între ceea ce îmi aparține mie și ceea ce aparține altora.
Te poți compara cu cineva care se află în poziții egale sau aproape egale cu noi. Cu toate acestea, pentru un copil, mama este o creatură lipsită de neajunsuri. Pentru a vedea o femeie adevărată în ea, trebuie să o răsturnați de pe un piedestal imaginar.
Este suficient să ne amintim de intensitatea pasiunilor dintre adolescenți și părinți pentru a înțelege cât de dureroasă apare această de-idealizare.
Când un adolescent își vede părinții ca pe oameni reali, gradul de ostilitate scade de obicei. Și un adult care continuă să se lupte cu părinții săi, cel mai probabil, nu s-a separat niciodată de ei.
Dar despărțirea nu se termină aici, iar fata care devine femeie, mamă, de fiecare dată trebuie să stabilească o nouă distanță cu propria mamă.
Al treilea nu este de prisos
Contradicțiile și conflictele (explicite sau ascunse) sunt întotdeauna prezente în relația dintre mamă și fiică.
O mamă poate experimenta dureros pierderea iubirii necondiționate a fiicei sale atunci când ea, în faza oedipală de dezvoltare, își transferă dragostea tatălui ei. Spre deosebire de fete, un băiat la această vârstă continuă să-și iubească mama. Prin urmare, există mai puțin conflict și mai multă armonie în relațiile dintre mame și fii. Și în relația dintre mamă și fiică pot exista sentimente mai contradictorii: pe lângă dragoste, există gelozie, invidie și rivalitate.
În acest sens, strălucește clar imaginea fetiței pe care mama însăși a fost cândva. Această imagine o readuce la amintiri despre propria copilărie, relația cu propria ei mamă, experiența ei de iubire și durere.
Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne, lipsa și excesul ei, sunt la fel de periculoși. Dar relația dintre mamă și fiică nu este o relație între doi, ci întotdeauna trei persoane.
Tatăl îi desparte și îi spune fiicei sale: „Sunt soțul și iubitul mamei tale”. În același timp, își susține fiica, admirându-i feminitatea, și dă clar că mai târziu va întâlni un bărbat care îi va oferi dragostea pe care și-o dorește.
A treia persoană care ajută mama și fiica să se separe una de cealaltă nu poate fi doar tatăl (sau partenerul mamei). O idee, un hobby, un loc de muncă - ceva care poate capta complet gândurile unei femei, astfel încât în ​​acest timp ea să uite de copil și să se simtă „separată” de el.
Un psihoterapeut poate juca, desigur, acest rol. Cu un „dar”, care adesea nu este luat în considerare în vise și planuri. Orice a treia persoană este o figură temporară: după ce și-a îndeplinit rolul, trebuie să treacă în fundal, făcând loc dezvoltării relațiilor.
Departe și aproape
Unde este granița dintre o relație bună, de încredere și dependența totală de dorințele și stările de spirit ale mamei? Nu este întotdeauna ușor să găsești răspunsul la această întrebare. Mai ales acum, când relațiile de prietenie cu mama („mamă-prieten”) devin idealul multor femei.
Dar adesea ei ascund lipsa de distanță, acel „cordon ombilical netăiat”. Apeluri zilnice, cereri de sfaturi, detalii intime - așa arată în viață. Dar conflictele constante și chiar un decalaj între mamă și fiică nu înseamnă că nu există nicio legătură emoțională între ele. De asemenea, distanța nu este un indicator.
O fiică poate fi extrem de dependentă de mama ei, în ciuda faptului că sunt despărțite de mii de kilometri, sau locuiește cu ea în aceeași casă și poate fi independentă.
Dorința naturală a unei femei de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința adesea inconștientă a mamei ei de a o ține aproape de ea.
Uneori, ea percepe separarea copilului ca o dovadă că nu o mai iubește și o abandonează - poate că acest lucru se datorează propriei experiențe de separare bruscă. Este posibil să fie nesigură de propria ei feminitate și geloasă pe frumusețea fiicei sale. Sau se consideră îndreptățit să-i controleze viața, pentru că el își vede continuarea în ea. O femeie singură poate căuta un înlocuitor de soț sau propria ei mamă în copilul ei.
Ca răspuns, fiica manifestă anxietăți - teama de a-și pierde dragostea mamei, îndoiala de sine, frica de bărbați... Unele mame vor să-și păstreze fiica cu orice preț, altele, dimpotrivă, se străduiesc să „scape” de ea. cât mai repede posibil.
La primele încercări ale adolescenților de a-și declara independența, ei spun: „Bine, ești complet liber și independent, poți trăi așa cum vrei.” Dar în spatele acestui lucru se află respingerea.
Și copiii adulți au nevoie de sprijin. Și dacă părinții le permit să fie liberi, dar sunt gata să susțină dacă este necesar, atunci despărțirea va avea loc cel mai probabil pașnic și vor rămâne bunele relații.
Calea spre libertate
Adevărata independență vine atunci când o femeie evaluează critic atitudinile, modurile de comportament și scenariile de viață pe care le-a moștenit de la mama ei. Este imposibil să le abandonezi complet, deoarece acest lucru o va face să se izoleze de propria ei feminitate. Dar acceptarea lor în totalitate înseamnă că ea, deși rămâne o copie a mamei sale, nu va deveni niciodată ea însăși.
De obicei, cei care sunt capabili să-și „retragă pretențiile” în mod unilateral și să înceteze să hrănească relații dureroase cu speranțele, nemulțumirile lor sau să joace rolul unei mame sau fiice ideale sunt capabili să meargă în direcția unei independențe aparent dorite, dar care nu va veni niciodată. . Relațiile prea strânse sunt reciproce.
Adesea pare doar că „mama nu va lăsa să plece” – ambii nu sunt pregătiți să treacă într-o nouă fază a relației, dar responsabilitatea pentru aceasta este de obicei pusă pe cea mai veche.
Dacă vrem cu adevărat schimbare, trebuie să începem cu câteva întrebări grele pentru noi înșine: „Ce îmi ascund eu, explicând toate problemele din viața mea cu presiune, influență, interferență și nevoia de a avea grijă de celălalt? Poate eu sunt cel care umple golul emoțional jucând jocul independenței?
Poate că lumea din spatele meu mă sperie atât de tare încât îmi este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de luptă, dans și îmbrățișare cu acea altă femeie? La ce sper, să continui să rezolv lucrurile, să fac pace, să mă ceartă, să reproșez – sau să răsfăț și să plătesc? Poate, în adâncul inimii mele, încă mai cred că se va putea dovedi ceva, că „ea” va fi de acord, va accepta, va aproba...

Cum putem înțelege dacă am reușit cu adevărat să devenim independenți și am tăiat cordonul ombilical matern?
Așa este dacă nu mai suntem sfâșiați de sentimente contradictorii, nu mai suntem chinuiți de conflicte interne. Dacă noi înșine reglementăm gradul de încredere și distanță în relația noastră cu mama noastră, fără să ne simțim vinovați.
Putem evalua în mod obiectiv în ce moduri suntem asemănători și în ce moduri suntem diferiți unul de celălalt. Și în sfârșit, dacă simțim că suntem legați de mama noastră prin anumite legături, dar nu suntem strâns atașați de ea.

Problema separării psihologice de mamă este de obicei relevantă la o vârstă mai fragedă. Dar uneori se întâmplă ca problema dezvoltării maturității și a independenței să apară într-o etapă ulterioară a vieții.

„Irina, salut.

Bună ziua Aș dori să apelez la dumneavoastră pentru un sfat cu privire la situația mea. Am 30 de ani, fiul meu crește - 2 ani. Și am o relație dificilă cu mama și din această cauză viața mea personală nu merge bine. Cu puțin peste 10 ani în urmă, tatăl meu a părăsit familia. Nu au divorțat, dar nu am auzit nimic despre el de câțiva ani. Apoi s-a întors. Bea mult, scoate lucruri din casă - chiar a trebuit să-mi duc bijuteriile de aur prietenelor lui în timpul perioadelor de băut. Nu-l putem da afară - apartamentul în care locuim îi aparține. Nu avem alte locuințe. Și de fiecare dată când încep o relație cu un bărbat, mama mă ceartă, mă acuză că o părăsesc și mă lasă singură în acest coșmar. Drept urmare, 2 persoane și-au încheiat deja relația cu mine. Acum, cu un fiu mic, este foarte greu să găsești un bărbat cu care să-ți construiești o familie. Și cu mama, care poate nu mă lasă să merg la o întâlnire seara, acest lucru este complet nerealist. Îmi doresc foarte mult o familie adevărată și un tată pentru fiul meu, dar nici nu pot să-mi trădez mama.”

Consultație cu un psiholog.

Bună, Oksana.

Multumesc pentru scrisoarea ta.

Vă simpatizez sincer, situația este cu adevărat dificilă. Și, din păcate, este adesea întâlnită în realitatea noastră rusă. Dar este permis dacă se dorește.

Olga, când am citit scrisoarea ta, am un sentiment de inconsecvență între tonul în care a fost scrisă și vârsta ta. De fapt, ai 30 de ani, ești mamă și, cel mai probabil, o persoană muncitoare care te întreține pe tine și pe copilul tău, cel puțin parțial. Iar tonul scrisorii este foarte copilăresc. Se pare că a fost scris de o adolescentă. Și marea sarcină a acestei „fete” va fi să devină o persoană adultă, independentă. Numai în acest caz este posibilă rezolvarea situației pe care ați descris-o.

Să vedem în ce zone se află zonele tale de creștere și, în consecință, soluțiile la problema ta.

Prima este teama de a trăda mama.

Scrii că mama ta te acuză că ai lăsat-o „singura în acest coșmar”. Și îți este frică să-ți trădezi mama.

Cert este că căsătoria dintre un bărbat și o femeie este voluntară. Și copiii nu trebuie să fie responsabili pentru alegerea partenerului pe care și l-au făcut părinții tăi. A trăi cu un bărbat care bea este alegerea mamei tale, nu a ta. Din punct de vedere emoțional, starea ta este foarte de înțeles - dragostea față de părinți îți face inima să se rupă în căutarea păcii și armoniei. Cu toate acestea, sarcina fiecărei generații următoare de oameni este să se gândească mai întâi la interesele copiilor lor. Ce înseamnă pentru fiul tău micuț să-l vezi pe bunicul său care bea mult provocând un coșmar în casă? Psihicul copilului este foarte susceptibil. Nu vei putea să rezolvi problemele părinților tăi; nu ai această putere. Doar ei înșiși se pot salva pe ei înșiși și relațiile lor. Sarcina ta directă este să te gândești la bunăstarea ta și la bunăstarea propriului tău copil.

Un bărbat dependent (în acest caz de la alcool) și o femeie codependentă (din relațiile cu el) tind să-și includă copilul în sistemul propriilor relații conjugale. Și nu este ușor pentru un pui crescut și în vârstă să iasă din ei. În acest caz, o povară serioasă cade asupra ta. Veți avea nevoie de multă putere pentru a vă despărți de părinți și a deveni un adult independent. Învață să mergi la întâlniri, să te muți în locuințe separate și să-ți construiești propria familie cu bărbatul tău.

Într-o familie dependentă, părinții folosesc copilul ca unul dintre instrumentele pentru a-și menține propriile relații. Și în acest sens, mama ta te manipulează. Aparent cu succes, o dată la 30 de ani încă trăiești cu ea și o asculți în probleme cheie. Trebuie să realizezi și să accepți faptul că nu ai 6, nu 12 sau 15 ani. Ai 30 de ani. Ești mama propriului tău copil. Și a trăi separat de mama ta, a-ți avea propria familie și a lua propriile decizii nu este o trădare, ci viața normală a unui adult. Chiar dacă ești acuzat de toate păcatele de moarte, nu ești obligat să rezolvi problemele conjugale ale mamei tale. Aceasta este doar sarcina ei. Sarcina ta este să rezolvi problema căsătoriei și a creșterii copilului.

În al doilea rând, aceasta este părăsirea apartamentului părintesc.

Scrii că nu ai unde locui, deoarece apartamentul îi aparține tatălui tău. A nu-ți părăsi părinții și a nu căuta o oportunitate de a-ți găsi propria casă - închiriată, cumpărată cu ipotecă, închiriată de la prieteni sau dăruită de un bărbat - aceasta este, în primul rând, propria ta decizie. Locuințe pot fi găsite peste tot. Atât în ​​oraș, cât și în mediul rural. Și să câștigi bani și din asta. Deși nu este ușor. Înțelegerea și acceptarea faptului că tu, în calitate de copil al părinților tăi, nu vei putea salva relația lor și că trebuie să ai grijă de propriul tău fiu, te poate ajuta să câștigi putere pentru această decizie.

În al treilea rând, relațiile cu bărbații.

Bărbații nu construiesc relații cu fetițele. O femeie care este ascultătoare de mama ei în toate și nu merge la întâlniri pentru că mama ei nu i-a permis este o reproducere a scenariului de comportament al unei fetițe.

Trebuie să devii o femeie adultă. Aceasta înseamnă să decizi singur când vine vorba de întâlniri. Organizarea unei babysitter pentru fiul meu în timpul vizitelor. Câștigă bani pentru o dădacă. Rezolvarea problemei propriei locuințe, astfel încât la un moment dat să-ți poți invita bărbatul în vizită. Într-un cuvânt, organizează-ți viața în așa fel încât să devii independent de mama ta și de voința ei.

Oksana, aceste sarcini nu sunt ușoare, dar pentru ca tu să-ți poți construi propria căsnicie, trebuie rezolvate. Mult succes, putere, optimism si rabdare.

Pentru a vorbi despre relația ei dureroasă cu mama ei, Katerina, în vârstă de 40 de ani, scrie cartea „Mamă, nu citi!” Mărturisirea unei fiice „nerecunoscătoare””. În ea, ea enumeră în detaliu încercările din copilărie și adulți de a-și câștiga dragostea mamei sale, care nu au avut succes de fiecare dată. Ea nu scrie pentru mama ei - așa încearcă să scape de durerea care „s-a întins de mulți ani și nu s-a domolit până în ziua de azi”...

Natalya are 36 de ani și își consideră mama cea mai bună prietenă. „Ne sunăm adesea, mergem împreună la cumpărături și în fiecare weekend vin la ea cu copiii. Suntem foarte apropiați”, spune ea. Și după o pauză recunoaște că vizitele nu sunt în totalitate voluntare. Dacă ți-e dor chiar și de una, ea se simte vinovată. La fel ca în tinerețe, când mama i-a reproșat egoism, amintindu-i constant de ceea ce a sacrificat în viață în timp ce își creștea „fiica nerecunoscătoare”...

Katerina, Natalya - aceste două femei adulte nu au reușit niciodată să se împace, să-și ierte propria mamă sau să se elibereze de dependență și vinovăție. Cu alte cuvinte, nu au devenit niciodată cu adevărat adulți. De ce este asta atât de dificil?

„Mamă și fiică - relația dintre ei este unică”, spune psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Conțin întotdeauna vinovăție și iertare, afecțiune și răzvrătire, dulceață incomparabilă și durere incomparabilă, asemănarea inevitabil și negarea ei aprigă, prima și principala experiență a „împreună” noastre - și prima încercare de a fi în continuare separat...

Competiție. Lupta. Frică. O nevoie străpunzătoare de atenție, de aprobare. Groază la puterea acestei nevoi. Dragostea, manifestându-se uneori în forme ucigașe, sufocante. Prima experiență a subordonării puterii, „forțele inamice superioare” - și prima experiență a puterii cuiva asupra altei persoane. Gelozie. Nemulțumiri nerostite. Nemulțumirile exprimate. Și mai presus de toate aceasta este unicitatea acestor relații. Nu va mai fi altul.”

Împreună, apoi separat

În copilăria timpurie, fuziunea aproape completă cu mama este necesară pentru a supraviețui copilului. „Sentimentul de securitate care apare datorită unei astfel de simbioze îl ajută să crească, să se maturizeze și să înceapă treptat o viață independentă”, spune psihanalistul Elina Zimina. „Dar dacă nu a existat o asemenea apropiere, dorința de a se contopi cu mama, de a simți dragostea ei necondiționată poate rămâne cel mai important, principalul lucru.”

Acesta este motivul pentru care atât de mulți adulți privesc lumea prin ochii mamei lor, acționează așa cum ar acționa ea și speră în aprobarea și recunoștința ei.

Pentru o fată, o mamă este o ființă perfectă atotputernică de același sex. Mai târziu, de la trei până la șase ani, începe să concureze cu ea pentru dragostea tatălui ei. Fetelor le este mai ușor să se distanțeze de mama lor în comparație cu băieții, pentru care mama devine un „obiect de dragoste”. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, fuziunea se poate transforma în dependență: ei văd doar asemănări unul în celălalt.

Un adult care continuă să se lupte cu părinții săi, cel mai probabil, nu s-a separat niciodată de ei.

Rămânând într-o relație strânsă cu mama ei, fata nu mai crește, pentru că nu se simte ca o persoană separată. Numai îndepărtându-se pot descoperi diferențe: „cu ce sunt eu diferit de ea?”, „ce sunt eu?”, „cine sunt eu ca femeie?” Ținându-și fiica aproape de ea, mama o împiedică să găsească răspunsuri la aceste întrebări.

„Separarea treptată, separarea de părinți, creează în noi spațiul mental necesar pentru a ne simți caracteristicile și dorințele, inclusiv feminitatea noastră”, explică Elina Zimina. „Este abilitatea de a distinge între ceea ce îmi aparține mie și ceea ce aparține altuia.”

Te poți compara cu cineva care se află în poziții egale sau aproape egale cu noi. Cu toate acestea, pentru un copil, mama este o creatură lipsită de neajunsuri. Pentru a vedea o femeie adevărată în ea, trebuie să o răsturnați de pe un piedestal imaginar. Este suficient să ne amintim de intensitatea pasiunilor dintre adolescenți și părinți pentru a înțelege cât de dureroasă apare această de-idealizare.

„Când un adolescent vede oameni reali în părinții lor, gradul de ostilitate scade de obicei”, spune psihanalistul. - Și un adult care continuă să se lupte cu părinții, cel mai probabil. nu s-a despărțit niciodată de ei.”

Dar despărțirea nu se termină aici, iar fata care devine femeie, mamă, de fiecare dată trebuie să stabilească o nouă distanță cu propria mamă.

Al treilea nu este de prisos

Contradicțiile și conflictele, evidente sau ascunse, sunt mereu prezente în relația dintre mamă și fiică. „O mamă poate experimenta dureros pierderea iubirii necondiționate a fiicei sale atunci când ea, în faza oedipală de dezvoltare, își transferă dragostea tatălui ei”, explică Elina Zimina. - Spre deosebire de fete, un băiat la această vârstă continuă să-și iubească mama. Prin urmare, există mai puțin conflict și mai multă armonie în relațiile dintre mame și fii. Dar în relația dintre mamă și fiică pot exista sentimente mai contradictorii: pe lângă iubire, există gelozie, invidie și rivalitate.”

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne sunt la fel de periculoși: lipsa și excesul ei.

În acest sens, strălucește clar imaginea fetiței pe care mama însăși a fost cândva. Această imagine o readuce la amintiri despre propria copilărie, relația cu propria ei mamă, experiența ei de iubire și durere.

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne, lipsa și excesul ei, sunt la fel de periculoși. Dar relația dintre mamă și fiică nu este o relație între doi, ci întotdeauna trei persoane. „Tatăl îi desparte și îi spune fiicei sale: „Sunt soțul și iubitul mamei tale”, explică Elina Zimina. „În același timp, el își susține fiica, admirându-i feminitatea și arată clar că mai târziu va întâlni un bărbat care îi va oferi dragostea pe care și-o dorește.”

A treia persoană care ajută mama și fiica să se separe una de cealaltă nu poate fi doar tatăl sau partenerul mamei. O idee, un hobby, un job - ceva care poate capta complet gândurile unei femei, astfel încât în ​​acest timp ea să uite de copil și să se simtă „separată” de el.

Un psihoterapeut poate juca, desigur, acest rol. „Există un „dar” care adesea nu este luat în considerare în vise și planuri”, insistă Ekaterina Mikhailova. „Orice a treia persoană este o figură temporară: după ce și-a îndeplinit rolul, trebuie să treacă în fundal, făcând loc dezvoltării relațiilor.”

Departe și aproape

Unde este granița dintre o relație bună, de încredere și dependența totală de dorințele și stările de spirit ale mamei? Nu este întotdeauna ușor să găsești răspunsul la această întrebare. Mai ales acum, când relațiile de prietenie cu mama („mamă-prieten”) devin idealul multor femei. Dar adesea ei ascund lipsa de distanță, acel „cordon ombilical netăiat”.

Apeluri zilnice, cereri de sfaturi, detalii intime - așa arată în viață. Dar conflictele constante și chiar un decalaj între mamă și fiică nu înseamnă că nu există nicio legătură emoțională între ele. De asemenea, distanța nu este un indicator. „O fiică poate fi extrem de dependentă de mama ei, în ciuda faptului că sunt despărțite de mii de kilometri, sau locuiește cu ea în aceeași casă și poate fi independentă”, spune Elina Zimina.

Dorința naturală a unei femei de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința adesea inconștientă a mamei ei de a o ține aproape de ea. „Uneori, ea percepe despărțirea copilului ca o dovadă că nu o mai iubește și o abandonează - poate că acest lucru se datorează propriei experiențe de separare bruscă”, dă un exemplu Elina Zimina. - Poate fi nesigură de propria ei feminitate și geloasă pe frumusețea fiicei sale. Sau se consideră îndreptățit să-i controleze viața, pentru că el își vede continuarea în ea. O femeie singură poate căuta un soț înlocuitor sau propria mamă în copilul ei.”

Dacă părinții le permit copiilor să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci separarea va fi pașnică

Ca răspuns, fiica manifestă anxietăți - teama de a-și pierde dragostea mamei, îndoiala de sine, frica de bărbați... Unele mame vor să-și păstreze fiica cu orice preț, altele, dimpotrivă, se străduiesc să „scape” de ea. cât mai repede posibil. La primele încercări ale adolescenților de a-și declara independența, ei spun: „Bine, ești complet liber și independent, poți trăi așa cum vrei.”

Dar în spatele acestui lucru se află respingerea. „Copiii adulți au nevoie și de sprijin”, explică Elina Zimina. „Și dacă părinții le permit să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci separarea va fi cel mai probabil pașnică și relațiile bune vor rămâne.”

Calea spre libertate

Adevărata independență vine atunci când o femeie evaluează critic atitudinile, modurile de comportament și scenariile de viață pe care le-a moștenit de la mama ei. Este imposibil să le abandonezi complet, deoarece acest lucru o va face să se izoleze de propria ei feminitate. Dar acceptarea lor în totalitate înseamnă că ea, deși rămâne o copie a mamei sale, nu va deveni niciodată ea însăși.

„De obicei, cei care sunt capabili să-și „retragă pretențiile” unilateral și să înceteze să hrănească relații dureroase cu speranțele, nemulțumirile lor sau să joace rolul unei mame sau fiice ideale, reușesc să se miște în direcția aparent dorită, dar tot nu vine. , independența”, spune Ekaterina Mikhailova. - Relațiile prea strânse sunt reciproce. Adesea pare doar că „mama nu va lăsa să plece” - ambii nu sunt pregătiți să treacă într-o nouă fază a relației, dar responsabilitatea pentru aceasta este de obicei atribuită celui mai vechi.

Dacă ne dorim cu adevărat schimbări, trebuie să începem cu câteva întrebări grele pentru noi înșine, ne sfătuiește Ekaterina Mikhailova: „Ce îmi ascund eu, explicând toate problemele din viața mea prin presiune, influență, interferență și nevoia de a avea grijă. asta alta? Poate eu sunt cel care umple golul emoțional jucând jocul independenței?

Poate că lumea din spatele meu mă sperie atât de tare încât îmi este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de luptă, dans și îmbrățișare cu acea altă femeie? La ce sper, să continui să rezolv lucrurile, să fac pace, să mă ceartă, să reproșez – sau să răsfăț și să plătesc? Poate, în adâncul inimii mele, încă mai cred că se va putea dovedi ceva, că „ea” va fi de acord, va accepta, va aproba...”

Cum putem înțelege dacă am reușit cu adevărat să devenim independenți și am tăiat cordonul ombilical matern? Așa este dacă nu mai suntem sfâșiați de sentimente contradictorii, nu mai suntem chinuiți de conflicte interne. Dacă noi înșine reglementăm gradul de încredere și distanță în relația noastră cu mama noastră, fără să ne simțim vinovați. Putem evalua în mod obiectiv în ce moduri suntem asemănători și în ce moduri suntem diferiți unul de celălalt. Și în sfârșit, dacă simțim că suntem legați de mama noastră prin anumite legături, dar nu suntem strâns atașați de ea.

Mame „dificile”.

Ca adulți, începem să construim relații cu mamele noastre în moduri noi. Cu toate acestea, pentru unii dintre ei acest lucru se dovedește a fi deosebit de dificil. Psihologul Susan Cohen și jurnalistul Edward Cohen enumera 10 tipuri comune.

1. Narcisist. Visează să vadă în fiica ei o păpușă drăguță care s-ar gândi doar la mama ei.
2. Controlul. Ea are o regulă pentru fiecare caz. Și de fiecare dată îi spune fiicei ei că nu a îndeplinit-o.
3. Depinde de opiniile altora. Își face griji pentru ce vor crede vecinii, chiar și atunci când fiica ei a crescut de mult și a părăsit orașul.
4. Seducător. Întotdeauna îmbrăcat la modă, prea scurt, prea strâmt. Flirtează cu orice bărbat pe care îl întâlnește, inclusiv cu prietenii fiicei ei.
5. Sufocant. Ajută chiar și atunci când copiii nu au nevoie.
6. Fără margini. Își ia succesele și eșecurile copilului ei foarte aproape, prea aproape de inima ei...
7. Criticand. El o acuză pentru tot ceea ce fiica ei (nu) face, precum și pentru ceea ce visează.
8. Închizând ochii. Crede că totul nu merge atât de rău, chiar și atunci când nu poate deveni mai rău.
9. Omniscient. Ea a făcut de mult tot ceea ce fiica ei a sperat vreodată să facă, și mult mai bine decât a făcut ea.
10. Acuzarea. Ea este întotdeauna nemulțumită, dar se așteaptă ca copiii ei să-și dea viața pentru a-și satisface dorințele și visele.

Relația cu mama noastră este prima relație din viața noastră, cea mai emoționantă și cea mai apropiată. Ele lasă o urmă de neșters asupra sufletului și modelează viitoarea personalitate. Mama este prima sursă din care tragem dragostea. În cele mai multe cazuri, legătura cu mama rămâne puternică până la bătrânețe. Dar dacă această relație nu funcționează, copilul o trăiește ca pe o tragedie și indiferent de vârsta lui, durerea rămâne la fel de acută. Fiicele se confruntă cu aceste conflicte deosebit de dificile; aceasta este psihologia relației dintre mamă și fiică, atât adult, cât și copil.

Legătura emoțională dintre mamă și fiică depinde de mamă, ea este cea care dă tonul acestei relații și chiar dacă fiica se comportă sfidător, atunci responsabilitatea pentru comportamentul și creșterea ei revine în continuare mamei într-un fel sau altul.

Ce influențează relația mamă-fiică?

1. Nașterea este primul test pentru amândoi. Poate fi traumatizantă și riscantă; pentru mamă înseamnă și schimbări hormonale în organism și, eventual, depresie postpartum. Pentru o fiică, o naștere dificilă poate duce la o lipsă de empatie și de conexiune emoțională cu mama ei.
2. Procese fiziologice - fiica crește în fața ochilor mamei sale, așa cum fiica observă îmbătrânirea mamei sale. Acest lucru poate provoca atât invidie în mamă, cât și neîncredere și frică în fiică.
3. Dezvoltarea individualității unei fiice - la 3-4 ani, fiecare copil începe să creeze, să se caute și să arate individualitatea. Și acest lucru nu provoacă întotdeauna o atitudine pozitivă la mamă. Poate că mama va dori să-și vadă fiica într-o altă calitate. Dacă nu reușești să accepți caracteristicile de dezvoltare ale fiicei tale, un zid de neînțelegere crește între ea și mama ei.
4. Feminitatea – una dintre cele mai dificile provocări pentru o mamă poate fi recunoașterea faptului că fiica ei s-a maturizat și sexualitatea ei are un impact asupra sexului opus.
5. Nașterea copiilor la o fiică este cel mai important moment în testarea comună a relației mamă-fiică. Dacă mama devine supraprotectoare, încearcă să manipuleze și exercită prea mult control, acest lucru poate ajunge să o izoleze pe mama de comunicare. Fiica adultă nu va dori să o lase să intre în viața ei și în familia ei. Din păcate, există o mulțime de astfel de situații.

Etapele dezvoltării relației dintre fiică și mamă

Etapa de simbioză. Pentru o fată sub 12 ani, mama este un model de urmat, bebelușul este atașat de familie, părinții sunt centrul lumii și sferei sentimentelor ei, iar ea nu are nimic de-a face cu viața semenilor săi în măsura în care .

Etapa de revoltă. De la 12 la 18 ani este adolescența, când o fată se transformă în fată, iar furtunile hormonale din corpul ei îi determină comportamentul și emoțiile. Fata își dorește independență, independență, autoritatea părinților scade, iar primele dificultăți încep în relația cu mama ei. Fiica începe să-și evalueze critic mama, părerile ei și creșterea, iar acest lucru, în mod natural, o atinge rapid pe mama. Pentru a nu-și pierde încrederea fiicei, mama trebuie să o anunțe că o iubește necondiționat, în orice împrejurare. Tutela excesivă poate duce la creșterea conflictelor din partea unei fiice adolescente. Și mai rău este creșterea strictă, în care fetele cresc cu credința că dragostea trebuie câștigată. Astfel de fete se confruntă cu mari dificultăți în a construi relații cu bărbații.
În această perioadă, comunicarea dintre mamă și fiică este foarte importantă, dar mama trebuie să înțeleagă și să respecte dreptul fiicei sale la secrete și să nu încerce să obțină aceste informații împotriva voinței fiicei sale. Fata învață să ia decizii independente în viața ei și nu are nevoie de îngrijire suplimentară. Încrederea dintre mamă și fiică poate fi întărită cerând mamei un sfat sau discutând o problemă în spiritul „Ce ai face?”
Tradițiile de familie și micile secrete feminine împărtășite care s-au dezvoltat cu mult înainte de perioada de tranziție a fiicei (de exemplu, un concurs de panificație sau o călătorie la coafor) le vor permite mamei și fiicei să-și consolideze propria lume.

Etapa de separare. De la 18 ani până la prima relație permanentă sau căsătorie, fiica a crescut deja și este pregătită să-și construiască viața personală și profesională fără să întrebe pe nimeni, dar mamei îi este greu să se împace cu asta. Ea va încerca în continuare să învețe, să interzică, să critice tot ceea ce alege fiica ei, dar acest lucru nu face decât să exacerbeze relația dintre ei. Sarcina principală a mamei este să încerce să îmbunătățească relațiile atât cu prietenii fiicei sale, cât și cu alesul ei, pentru a se asigura, în primul rând, că niciunul dintre ei nu este periculos pentru fata ei și, în al doilea rând, pentru a evita confruntarea cu ea însăși. În această perioadă, dacă mama reușește să accepte că fiica ei este o persoană separată cu propria ei lume și propria ei viață, relația ei cu fiica ei este întărită, dar nu din punct de vedere parental, ci dintr-o poziție prietenoasă.

Etapa de independență. De la căsătorie până la creșterea nepoților ei, mama își dorește în continuare să ia parte la viața fiicei sale, să o ajute în creșterea nepoților, încearcă să fie de folos, deoarece este foarte împovărată de lipsa de atenție și, uneori, trece peste rând și continuă să țină prelegeri. Totuși, dacă nu a reușit să facă acest lucru mai devreme, nu poate accepta faptul că fiica ei a crescut cu mult timp în urmă și a devenit deja ea însăși mamă. Și aici iese în prim plan problema separării persoanelor apropiate.
Începe în momentul în care se naște o fiică și poate continua pe tot parcursul vieții. Aceasta este ceea ce devine baza unor conflicte nesfârșite între mamă și fiica adultă. Și astfel de conflicte există în fiecare familie, fără excepție.
Nicio mamă singură nu poate să-și lase copilul să plece: așa spune frica ei de a se apropia de bătrânețe. Separarea va avea loc doar dacă relația dintre mamă și fiica adultă este matură, există respect unul față de celălalt și acceptarea diferențelor și distanței dintre ambele femei. În caz contrar, conflictele dintre mamă și fiica adultă sunt inevitabile, iar cu cât mama și fiica sunt mai aproape, cu atât procesul de separare este mai lung. după separare, au toate șansele să devină mai toleranți, vor putea stabili relații dificile cu fiica lor adolescentă, care abia începe să se considere adultă.
Adevărata separare este atunci când mama și fiica interacționează una cu cealaltă ca două femei mature, fiecare cu propriile experiențe de viață și personalități. Nu, nu prieteni - în principiu, o mamă și o fiică nu pot fi prietene, așa este viața.
Pentru a trasa o cale către separare care va aduce armonie în relația dintre mamă și fiica adultă, poți consulta un terapeut de familie care te va ajuta să vezi ce se întâmplă prin ochii fiicei tale.

Sunt psiholog de familie profesionist cu experienta in rezolvarea problemelor legate de relatiile de familie. Dacă tu și mama ta sau fiica ta adultă te înțelegi cu greu, te pot ajuta. . Efectuez consultații într-un birou privat din centrul Moscovei și folosind online.

Etapa de recunoștință și respect, cel mai bun moment al relației mamă-fiică. Se întâmplă atunci când mama și fiica au trecut prin toate etapele de fuziune și ruptură și acum construiesc relații una cu cealaltă ca adulți separați, ca femei care s-au maturizat ca indivizi, fiecare cu propria lume și experiență.

Dacă o mamă nu-și iubește fiica

Din păcate, se întâmplă și asta. Fie fiica se dovedește a fi un copil nedorit, fie seamănă prea mult cu tatăl care a trădat-o pe mama, fie nașterea ei a fost prea traumatizantă și dificilă pentru mamă, fie mama este predispusă la misoginie, fie și-a schimbat fiica pentru un carieră - fetele din astfel de familii cresc timide, nefeminine, nu cele care știu să construiască comunicarea cu ceilalți, care sunt nesigure pe ei înșiși și cărora le lipsește dorința de a avea proprii copii. Atitudinea mamei se poate manifesta în diferite moduri:

• poate impune fiicei sale simțul datoriei față de ea;
• nu este interesată de viața fiicei sale;
• o tratează cu rece;
• arată agresivitate și agresiune, înjură și își umilește fiica.

Psihologii știu direct ce conflicte de viață le așteaptă pe astfel de fete la vârsta adultă, ca urmare a unei relații groaznice cu mama lor. De obicei, este nevoie de o mulțime de consultații și de multă muncă asupra ta pentru a readuce un sine holist și armonios personalității unei fete.

Este dificil să numiți un părinte iubitor o mamă autoritara care nu este deloc interesată de lumea interioară a copilului, care exercită control total asupra comportamentului fiicei sale și îi impune propria linie de comportament. În acest caz, totul depinde de voința fiicei. Dacă este slabă, atunci fata va crește fără inițiativă și inerție; dacă mama ei nu reușește să-și rupă caracterul, atunci fiica va fugi de acasă cu prima ocazie și va înceta să mai comunice cu mama ei pentru o lungă perioadă de timp.

Principalele greșeli ale unei mame în relația cu fiica ei:

• impune-ți idealurile, încearcă să-ți modelezi fiica în ceva ce mama însăși nu a devenit la un moment dat. Aceasta se va sfârși fie într-un conflict serios până la o ruptură a relației, fie într-o nevroză la o fată care nu și-a putut apăra părerea și alegerea;
• Pedeapsa corporală - aceasta rupe fetele o dată pentru totdeauna. Este deosebit de înfricoșător când tatăl lovește;
• insuflarea fiicei un sentiment de datorie neplătită față de mama ei, care nu poate fi răscumpărată decât printr-un sacrificiu similar al fiicei: fie va trebui să se dedice complet mamei sale, fie să fie considerată un egoist nerecunoscător;
• denigrarea tatălui, indiferent ce a fost el - la urma urmei, fiica ta are jumătate din componența lui genetică, cine ar trebui să se considere ea? A transfera responsabilitatea pentru cea care a participat la concepția ei asupra fiicei este o mare josnicie;
• impune o atitudine negativă față de bărbați și sex, sarcină și naștere. Toate acestea vor duce la un conflict intern uriaș între creșterea sexualității și interdicțiile mamei, frica de panică de relații și, de regulă, o alegere nereușită a partenerului: cel mai probabil va fi un abuzator sau un tip antisocial;
• nemulțumire față de alegerea fiicei, chiar și cu atitudinea sa minunată, respectul și dragostea: ginerele este în mod constant criticat, deoarece mama are propriile idei despre partenerul ideal de viață al fiicei - fie fiica va accepta acest lucru, fie se va îndepărta ea însăși de la mamă până la punctul de a reține completă de a o informa despre viața ei personală;
• reticența de a o lăsa pe fiică să intre în propria ei viață, încearcă să „trăiască împreună ca o mare familie”.

Opțiuni pentru rezolvarea problemei din partea fiicei:

• dacă comunicarea provoacă doar disconfort, probabil că merită să măriți temporar distanța față de mama și să încercați să vă despărțiți. Cel mai adesea, această decizie dificilă este benefică, iar relația poate fi îmbunătățită;
• găsește interese comune cu mama ta, pentru că ai trăit sub același acoperiș atâția ani și dezvoltă-le;
• un dialog rezonabil, care poate să nu funcționeze din prima încercare - dar dacă depuneți toate eforturile și găsiți cuvintele potrivite, atunci aproape orice idee poate fi transmisă.

Încercați să „citiți printre rânduri”: o mamă nu poate întotdeauna să-și arate grija față de fiica ei, chiar și una adultă și cu experiență, într-o altă formă decât moralizarea obișnuită. Ea vrea doar să rămână importantă pentru tine. Încearcă doar să intri în pielea ei.
Nu uita să-i mulțumești, chiar dacă nu vrea să recunoască că fiica ei a crescut. Pentru mamele noastre, vom rămâne pentru totdeauna copii de 4-5 ani. Și în ciuda faptului că nu le-am cerut părinților noștri naștere și că decizia de a ne da viață a fost conștientă din partea lor, trebuie să ne amintim că de dragul nostru mama și tatăl nostru au renunțat la multe.
Dacă o fiică adultă reușește să-și armonizeze visele, totul în viața ei cade la locul ei și se schimbă în bine: carieră, afaceri pe plan personal, latura financiară, relații cu proprii copii. Acceptând mama, acceptăm Femeia în noi înșine. În același timp, granița în relația dintre o fiică adultă și mama ei trebuie clar definită: aceasta este viața ta personală, alegerea profesiei, locul de reședință, prietenii, imaginea, hobby-urile, modul de a petrece timpul și de a-ți crește. copii.

Este adevărat că rămânem copii pentru mamele noastre. Dar ele, la rândul lor, sunt și fiicele cuiva. Uneori să te pui în pielea mamei tale înseamnă să câștigi o mulțime de experiență și înțelegere a ceea ce se întâmplă între voi. Sunt gata să te ajut să găsești un acord cu mama ta dacă relația este dificilă.

Puteți consulta un terapeut de familie. Acest lucru este foarte ușor de făcut folosind formularul electronic de contact de pe site sau apelând la numărul specificat. Putem efectua consultații fie personal, într-un birou din centrul Moscovei, fie prin Skype, calitatea asistenței psihologice nu se va schimba. Comunicarea este complet confidențială din partea mea.