Gregory este pasionat de poveștile înfricoșătoare. Scoala de groaza

Grigory Oster

Scoala de groaza

MUNCITOR cu probleme

Artistul E. Vashchinskaya

PREFAŢĂ

Să-ți spun o glumă sadică? Un scriitor pentru copii vine la cititori și le spune: „Și am scris o carte nouă pentru tine - o carte cu probleme de matematică”.

Acest lucru este, probabil, același lucru cu a pune o oală de terci pe masă în loc de un tort de ziua ta. Dar, să fiu sincer, cartea deschisă în fața ta nu este tocmai o carte cu probleme.

PENTRU PROFESORI

Nu, nu, sarcinile aici sunt reale. Pentru clasele a doua, a treia și a patra. Toate au o soluție și ajută la consolidarea materialului acoperit în clasa corespunzătoare. Cu toate acestea, sarcina principală a Cărții de probleme nu este de a consolida materialul; iar aceste probleme nu au nimic de-a face cu ceea ce se numește matematică distractivă. Cred că aceste probleme nu vor trezi niciun interes profesional în rândul câștigătorilor olimpiadelor de matematică. Aceste probleme sunt doar pentru cei cărora nu le place matematica și care consideră, în mod obișnuit, că rezolvarea problemelor este o muncă tristă și plictisitoare. Lasă-i să se îndoiască!

PENTRU STUDENTI

Dragi băieți, această carte se numește în mod deliberat „Cartea cu probleme”, astfel încât să poată fi citită la ora de matematică și nu ascunsă sub birou. Și dacă profesorii încep să se indigneze, spune: „Nu știm nimic, Ministerul Educației a permis”.

Problema 1

Pompierii sunt instruiți să-și pună pantalonii în trei secunde. Câți pantaloni poate îmbrăca un pompier bine pregătit în cinci minute?

Problema 2

Două numere 5 și 3 au ajuns odată într-un loc în care erau multe lucruri diferite și au început să le caute pe ale lor. Găsiți diferența dintre aceste numere.

Problema 3

Prietenii au inventat o problemă despre Petya: „Prietenul nostru Petya mănâncă o pastă fără gust lungă de 60 km. În prima zi a mâncat o cincime din pastele, în a doua - o pătrime din pastele. Câți kilometri de paste fără gust a mâncat Petya în două zile?

Problema 4

Dacă te furișezi în liniște în spatele bunicului și tatălui și brusc strigi: „Ura!”, tata va sări 18 cm, care a trecut prin ani grei și mult mai rău, va sări doar cu 5 cm mai sus decât bunicul sare când aude brusc „Ura!”?

Problema 5

Tolya a pariat cu Kolya că va mânca 5 borcane de lac de pantofi, dar a mâncat doar 3. Câte borcane de lac de pantofi nu putea mânca Tolya?

Problema 6

Douăzeci și două de fete, plimbându-se prin pădure, au găsit 88 de ciuperci, iar apoi jumătate dintre fete s-au rătăcit. De câte ori este numărul de ciuperci găsite în pădure mai mare decât numărul de fete pierdute acolo?

Problema 7

Vovochka a decis ferm să-l lovească pe frunte pe elevul de liceu Yegor cu o tablă dreptunghiulară, a cărei lățime este de 15 cm și lungimea de 60 cm Este o placă dreptunghiulară, a cărei lățime este de 15 cm 900 cm 2, potrivit pentru această sarcină?

Problema 8

Se va recunoaște dividendul după împărțire dacă înainte de împărțire vom înmulți dividendul cu divizor?

Problema 9

Dacă o pui pe Dasha, care cântărește 45 kg, și Natasha, care cântărește cu 8 kg mai puțin, pe un cântar, iar pe celălalt se toarnă 89 kg de dulciuri diferite, atunci câte kilograme de dulciuri vor trebui să mănânce nefericitele fete ca să mănânce. ca balanta sa fie in echilibru?

Problema 10

În timp ce își crește bietul fiu, tata poartă 2 curele de pantaloni pe an. Câte curele a purtat tata în toți cei unsprezece ani de școală, dacă se știe că în clasa a cincea fiul său a fost repetat de două ori?

Problema 11

În lift, butonul pentru primul etaj este situat la o înălțime de 1 m 20 cm de podea. Butonul pentru fiecare etaj următor este cu 10 cm mai înalt față de cel precedent. La ce etaj poți ajunge în lift? băiețel, a cărui înălțime este de 90 cm, dacă, prin săritură, poate ajunge la o înălțime care îi depășește cu 45 cm înălțimea?

Problema 12

Găina Ryaba a depus un ou, iar șoarecele l-a luat și l-a spart. Apoi Ryaba a depus încă trei ouă. Şoarecele le-a spart şi pe astea. Ryaba a tensionat și a demolat încă cinci, dar șoarecele fără scrupule le-a spulberat și pe acestea. Din câte ouă ar putea bunicul și bunica să-și facă omletă dacă nu și-ar fi stricat șoarecele?

Problema 13

Într-o cutie specială poți pune 68 ouă de găină. Dacă le zdrobiți cu picioarele, puteți încăpea de 100 de ori mai mult. Câte ouă zdrobibile pot fi puse în 3 cutii identice?

Problema 14

Stând în vârful picioarelor și întinzându-și brațele în sus, Mitenka poate ajunge la raftul de jos al dulapului de bucătărie, pe care sunt depozitate sare, piper și muștar. Distanța de la raftul de jos al acestui dulap până la cel de sus, pe care stă dulceața de căpșuni, este de 48 cm Mitenka crește cu 2 cm pe lună dulceata de capsuni fără să te ridici pe scaun?

Problema 15

La 1 septembrie, făcând cunoștință cu elevii ei, Elena Fedorovna a descoperit printre ei cinci Natasha și trei Petyas. Vit era de două ori mai mare decât Natasha și Pet împreună, iar Len era de patru ori mai mic decât Vit. Cât timp a stat Len în clasă pe 1 septembrie când elevii s-au întâlnit cu profesorul?

Problema 16

Bunica are un borcan cu dulceață ascuns în dulapul ei. Într-un borcan sunt 650 g de gem. Nepotul Kolya a aflat unde este borcanul și mănâncă 5 linguri în fiecare zi. Câte grame de dulceață va găsi bunica în borcan după 20 de zile, dacă se știe că fiecare lingură mâncată de nepotul ei conține 5 g de dulceață?

Problema 17

Petya a compus o problemă despre prietenii săi: „Prietenii mei au mâncat prea multe pere și au fost nevoiți să bea ulei de ricin. În total, prietenii au băut 12 fiole cu ulei de ricin. 10 linguri pentru fiecare prieten. Se știe că o sticlă conține 30 de linguri de ulei de ricin. Câți prieteni am?

*** Oster G. ***

*** Scoala de groază ***

artist E. Silina

De la producătorul fb2

Acest fișier conține text aproape fără imagini.

Pentru a fi speriat corect, ar trebui să cumpărați o carte de hârtie.

DEMONUL STUDIULUI

Un elev de clasa a șasea mergea de la școală pe lângă o groapă de gunoi și a găsit acolo o carte veche și groasă despre cum să invoci demonii în casa ta. Părinții elevului de clasa a șasea nu se întorseseră încă de la serviciu, iar băiatul s-a gândit că, cât timp nu era nimeni acasă, trebuie să cheme vreun demon pentru un minut, altfel veneau mama și tata și nu-l permiteau. La început, elevul de clasa a șasea a vrut să cheme demonul focului, dar s-a dovedit că pentru a face acest lucru trebuia să dea foc unei stele cu șaisprezece colțuri formată din șase sute șaizeci și șase de chibrituri pe podea. Băiatul nu avea suficiente chibrituri și a început să răstoarne paginile cărții pentru a afla cum să cheme alți demoni. Din păcate, toate metodele erau foarte dificile: trebuia să ai la îndemână tot felul de șerpi uscați și broaște râioase fierte. În plus, era nevoie de schelete de pisici negre, cranii de crocodili albi și diverse infuzii de ierburi otrăvitoare. Băiatul nu avea nimic din toate astea. Doar manuale și caiete. Din fericire, pe ultima pagina băiatul a găsit o cale nu foarte dificilă. A fost necesar să puneți pe jos șase manuale necitite pentru clasa a șasea într-un teanc, deasupra lor șase caiete goale și deasupra șase creioane neascuțite. Și când numărul magic 666 este format din șase manuale, șase caiete și șase creioane, exclamă:

Deschide, abisul e plin de cărți!

Demon învățător, ridică-te de jos!

Elevul de clasa a VI-a, fără ezitare, a făcut exact asta. Și instantaneu o gaură întunecată s-a deschis în podeaua apartamentului său. Dar nu către vecinii de jos, ci către cealaltă lume a cunoașterii. Și din această lume de coșmar o creatură monstruoasă ieșea până la talie. Demonul studiului. Ochii îi străluceau de sete de cunoaștere, iar degetele lui cu gheare se întinseră spre elevul de clasa a șasea.

În același moment, s-a auzit un zgomot de măcinat de fier, iar ușile apartamentului au început să se deschidă încet. Cheia măcina în broască pentru că au venit părinții. De la serviciu. Elevul de clasa a VI-a a devenit palid. Îi era teamă că mama și tata nu vor vedea ce face aici, și-a făcut semn cu mâinile spre demon și i-au șoptit:

Ia-o! Ia ce vrei, dispari repede.

Și demonul studiului a dispărut. A căzut în podea. Abisul cunoașterii s-a închis imediat, iar părinții nu au observat nimic. Și literalmente a doua zi, fiul lor a devenit un student excelent. Și până la sfârșitul școlii am studiat drept A. Nu doar un C, nu a avut nici măcar un singur B până la ultima clasă. Pentru aceasta, el a primit o medalie de aur la ceremonia de absolvire. Fiul și-a adus aurul acasă mamei și tatălui său, l-a pus pe masă în fața lor și a căzut fără viață. Stătea întins pe podea ca și cum ar fi în viață, dar nu respira.

numit " ambulanţă„, dar doctorul le-a spus părinților că fiul lor nu va mai putea trăi, pentru că nu mai era suflet în trupul lui și era imposibil să trăiești fără suflet.

GARDA-MANIAC

La o școală un maniac lucra ca agent de securitate. Avea o manie: după ce suna clopoțelul la cursuri, îi apuca pe toți întârziații și le răsucea capetele. Până la moarte. Directorul școlii știa că paznicul lui este un maniac, dar nu l-a concediat în mod intenționat pe paznic de la serviciu pentru ca nimeni să nu întârzie la școală. Într-adevăr, elevii de la această școală au încercat să nu întârzie, așa că paznicul maniac nu a putut deșuruba capul cuiva și a suferit adesea din cauza asta. Era trist, scrâșnea din dinți și uneori chiar plângea în liniște.

Într-o zi, directorul școlii însuși a dormit din greșeală și a întârziat la soneria de la cursuri. Pentru a nu cădea în mâinile agentului de pază, directorul a decis să urce în biroul său prin fereastră. Iar biroul era la etajul al patrulea. Când directorul a urcat pe peretele la etajul al treilea, a alunecat, a căzut și și-a întors piciorul. Dar tot a fugit. Târându-se. Pentru că am înțeles ce se va întâmpla acum.

Paznicul l-a observat pe director căzând de sus și târându-se departe de școală, a fost încântat și fugărit după el.

Regizorul și-a dat seama că cu un picior întors nu se poate târa departe, s-a ridicat pe mâini și a strigat paznicului că a fost concediat.

Paznicul maniac s-a oprit imediat, a plâns și a plecat la muncă la altă școală. Nu este al tău?

TABEL DE STRANGULARE

Într-o zi, un profesor necunoscut într-o rochie roșie a venit la o lecție de matematică de clasa a treia.

„Anna ta Pavlovna”, a spus ea, zâmbind afectuos, „este bolnavă și, cât e plecată, voi preda matematică în clasa ta.

Noul profesor a atârnat o diagramă pe tablă și a întrebat: „Cine știe ce este asta?”

Tabelul înmulțirii! – au strigat elevii de clasa a III-a. - Eu și Anna Pavlovna am trecut prin asta în clasa a doua.

„Fii atent”, a spus profesorul cu severitate.

Copiii s-au uitat și au văzut că pe tablă nu era o masă de înmulțire, ci o masă de strangulare. În tabel erau nouă coloane, iar în fiecare cele sugrumate erau înmulțite cu altele.

Șapte oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați echivalează cu șaizeci și trei de oameni sugrumați. Opt oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați înseamnă șaptezeci și doi de oameni sugrumați. Nouă oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați este egal cu optzeci și unu de oameni sugrumați.

Toată lecția, copiii, parcă hipnotizați, fără să clipească, s-au uitat la această masă și au memorat-o pe de rost, iar chiar înainte să sune clopoțelul, noul profesor a spus:

Ia-ți jurnalele și notează-le, te rog. teme pentru acasă. În seara asta trebuie, fără să te trezești, să deschizi ochii, să te dai jos din pat, să te duci să-ți sugrumi părinții. Și apoi înmulțiți-le unul cu celălalt.

După lecții, elevii de clasa a treia au plecat acasă, iar noaptea s-au trezit cu toții și au venit desculți la tați și mamici. Copiii aproape că întinseseră mâinile până la gâtlejul părinților, dar apoi fiecare copil a văzut că atunci când înmulțea un părinte sugrumat cu altul, avea doi părinți sugrumați, iar acest lucru este greșit, pentru că unul înmulțit cu unu nu este egal cu doi. , dar unul.

Și de îndată ce copiii și-au dat seama de asta, s-au trezit. Hipnoza pe care noul profesor o aruncase asupra lor a dispărut, iar toți copiii s-au întors liniștiți în paturile lor.

A doua zi dimineața s-a dovedit că la școală nu era nicio profesoară nouă în rochie roșie și nimeni nu știa nimic despre ea. Și când Anna Pavlovna și-a revenit, toți părinții elevilor de clasa a treia au venit la școală pentru a-i mulțumi Annei Pavlovna pentru faptul că copiii lor cunoșteau atât de bine tabelele înmulțirii. Până la urmă, dacă elevii de clasa a treia nu și-ar fi amintit la timp că unul înmulțit cu unu este unul, nu doi, atunci această poveste s-ar fi încheiat, desigur, cu totul altfel. Mult mai înfricoșător. Nici nu vă puteți imagina cum s-ar fi terminat atunci.

*** Oster G. ***

*** Scoala de groază ***

artist E. Silina

De la producătorul fb2

Acest fișier conține text aproape fără imagini.

Pentru a fi speriat corect, ar trebui să cumpărați o carte de hârtie.

DEMONUL STUDIULUI

Un elev de clasa a șasea mergea de la școală pe lângă o groapă de gunoi și a găsit acolo o carte veche și groasă despre cum să invoci demonii în casa ta. Părinții elevului de clasa a șasea nu se întorseseră încă de la serviciu, iar băiatul s-a gândit că, cât timp nu era nimeni acasă, trebuie să cheme vreun demon pentru un minut, altfel veneau mama și tata și nu-l permiteau. La început, elevul de clasa a șasea a vrut să cheme demonul focului, dar s-a dovedit că pentru a face acest lucru trebuia să dea foc unei stele cu șaisprezece colțuri formată din șase sute șaizeci și șase de chibrituri pe podea. Băiatul nu avea suficiente chibrituri și a început să răstoarne paginile cărții pentru a afla cum să cheme alți demoni. Din păcate, toate metodele erau foarte dificile: trebuia să ai la îndemână tot felul de șerpi uscați și broaște râioase fierte. În plus, era nevoie de schelete de pisici negre, cranii de crocodili albi și diverse infuzii de ierburi otrăvitoare. Băiatul nu avea nimic din toate astea. Doar manuale și caiete. Din fericire, pe ultima pagină băiatul a găsit o cale nu foarte dificilă. A fost necesar să puneți pe jos șase manuale necitite pentru clasa a șasea într-un teanc, deasupra lor șase caiete goale și deasupra șase creioane neascuțite. Și când numărul magic 666 este format din șase manuale, șase caiete și șase creioane, exclamă:

Deschide, abisul e plin de cărți!

Demon învățător, ridică-te de jos!

Elevul de clasa a VI-a, fără ezitare, a făcut exact asta. Și instantaneu o gaură întunecată s-a deschis în podeaua apartamentului său. Dar nu către vecinii de jos, ci către cealaltă lume a cunoașterii. Și din această lume de coșmar o creatură monstruoasă ieșea până la talie. Demonul studiului. Ochii îi străluceau de sete de cunoaștere, iar degetele lui cu gheare se întinseră spre elevul de clasa a șasea.

În același moment, s-a auzit un zgomot de măcinat de fier, iar ușile apartamentului au început să se deschidă încet. Cheia măcina în broască pentru că au venit părinții. De la serviciu. Elevul de clasa a VI-a a devenit palid. Îi era teamă că mama și tata nu vor vedea ce face aici, și-a făcut semn cu mâinile spre demon și i-au șoptit:

Ia-o! Ia ce vrei, dispari repede.

Și demonul studiului a dispărut. A căzut în podea. Abisul cunoașterii s-a închis imediat, iar părinții nu au observat nimic. Și literalmente a doua zi, fiul lor a devenit un student excelent. Și până la sfârșitul școlii am studiat drept A. Nu doar un C, nu a avut nici măcar un singur B până la ultima clasă. Pentru aceasta, el a primit o medalie de aur la ceremonia de absolvire. Fiul și-a adus aurul acasă mamei și tatălui său, l-a pus pe masă în fața lor și a căzut fără viață. Stătea întins pe podea ca și cum ar fi în viață, dar nu respira.

Au chemat o ambulanță, dar medicul le-a spus părinților că fiul lor nu va mai putea trăi, pentru că în trupul lui nu mai era suflet, și era imposibil să trăiești fără suflet.

GARDA-MANIAC

La o școală un maniac lucra ca agent de securitate. Avea o manie: după ce suna clopoțelul la cursuri, îi apuca pe toți întârziații și le răsucea capetele. Până la moarte. Directorul școlii știa că paznicul lui este un maniac, dar nu l-a concediat în mod intenționat pe paznic de la serviciu pentru ca nimeni să nu întârzie la școală. Într-adevăr, elevii de la această școală au încercat să nu întârzie, așa că paznicul maniac nu a putut deșuruba capul cuiva și a suferit adesea din cauza asta. Era trist, scrâșnea din dinți și uneori chiar plângea în liniște.

Într-o zi, directorul școlii însuși a dormit din greșeală și a întârziat la soneria de la cursuri. Pentru a nu cădea în mâinile agentului de pază, directorul a decis să urce în biroul său prin fereastră. Iar biroul era la etajul al patrulea. Când directorul a urcat pe peretele la etajul al treilea, a alunecat, a căzut și și-a întors piciorul. Dar tot a fugit. Târându-se. Pentru că am înțeles ce se va întâmpla acum.

Paznicul l-a observat pe director căzând de sus și târându-se departe de școală, a fost încântat și fugărit după el.

Regizorul și-a dat seama că cu un picior întors nu se poate târa departe, s-a ridicat pe mâini și a strigat paznicului că a fost concediat.

Paznicul maniac s-a oprit imediat, a plâns și a plecat la muncă la altă școală. Nu este al tău?

TABEL DE STRANGULARE

Într-o zi, un profesor necunoscut într-o rochie roșie a venit la o lecție de matematică de clasa a treia.

„Anna ta Pavlovna”, a spus ea, zâmbind afectuos, „este bolnavă și, cât e plecată, voi preda matematică în clasa ta.

Noul profesor a atârnat o diagramă pe tablă și a întrebat: „Cine știe ce este asta?”

Tabelul înmulțirii! – au strigat elevii de clasa a III-a. - Eu și Anna Pavlovna am trecut prin asta în clasa a doua.

„Fii atent”, a spus profesorul cu severitate.

Copiii s-au uitat și au văzut că pe tablă nu era o masă de înmulțire, ci o masă de strangulare. În tabel erau nouă coloane, iar în fiecare cele sugrumate erau înmulțite cu altele.

Șapte oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați echivalează cu șaizeci și trei de oameni sugrumați. Opt oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați înseamnă șaptezeci și doi de oameni sugrumați. Nouă oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați este egal cu optzeci și unu de oameni sugrumați.

Toată lecția, copiii, parcă hipnotizați, fără să clipească, s-au uitat la această masă și au memorat-o pe de rost, iar chiar înainte să sune clopoțelul, noul profesor a spus:

Ia-ți jurnalele și notează-ți temele, te rog. În seara asta trebuie, fără să te trezești, să deschizi ochii, să te dai jos din pat, să te duci să-ți sugrumi părinții. Și apoi înmulțiți-le unul cu celălalt.

După lecții, elevii de clasa a treia au plecat acasă, iar noaptea s-au trezit cu toții și au venit desculți la tați și mamici. Copiii aproape că întinseseră mâinile până la gâtlejul părinților, dar apoi fiecare copil a văzut că atunci când înmulțea un părinte sugrumat cu altul, avea doi părinți sugrumați, iar acest lucru este greșit, pentru că unul înmulțit cu unu nu este egal cu doi. , dar unul.

Și de îndată ce copiii și-au dat seama de asta, s-au trezit. Hipnoza pe care noul profesor o aruncase asupra lor a dispărut, iar toți copiii s-au întors liniștiți în paturile lor.

A doua zi dimineața s-a dovedit că la școală nu era nicio profesoară nouă în rochie roșie și nimeni nu știa nimic despre ea. Și când Anna Pavlovna și-a revenit, toți părinții elevilor de clasa a treia au venit la școală pentru a-i mulțumi Annei Pavlovna pentru faptul că copiii lor cunoșteau atât de bine tabelele înmulțirii. Până la urmă, dacă elevii de clasa a treia nu și-ar fi amintit la timp că unul înmulțit cu unu este unul, nu doi, atunci această poveste s-ar fi încheiat, desigur, cu totul altfel. Mult mai înfricoșător. Nici nu vă puteți imagina cum s-ar fi terminat atunci.

MOARTE PENTRU CAUZA BUNĂ

Într-o zi, directorul unei școli s-a uitat în clasa a treia în timpul unei lecții și a văzut că unii copii lipseau.

L-a sunat pe șeful secției de învățământ și l-a întrebat de ce acești copii absenți nu au venit la școală.

Nu vă faceți griji”, i-a spus calm directorul directorului, „toți acești elevi de clasa a treia lipsesc din motive întemeiate”.

A doua zi, directorul s-a uitat din nou în clasa a treia și a descoperit că aproape jumătate dintre copii erau deja absenți. A început să intre în alte clase și a fost din ce în ce mai surprins, pentru că erau foarte puțini elevi la toate clasele.

„Este vreun fel de epidemie la școala mea?” - directorul a devenit îngrijorat. L-a sunat din nou pe șeful departamentului de educație la biroul său. Dar directorul a spus din nou calm că copiii au lipsit dintr-un motiv întemeiat. Nu trebuie să vă faceți griji.

A doua zi dimineața, regizorul s-a trezit cu presimțiri sumbre. S-a grăbit la școală și a văzut că pe coridoarele pustii ale școlii erau profesori confuzi și nu era nimeni în sălile de clasă. Întreaga școală este complet goală.

Unde este șeful nostru de educație? - a întrebat directorul.

S-a dovedit că nici directorul nu a venit la școală.

Directorul a început să-l sune pe director acasă. La început, nimeni nu a răspuns mult timp la telefon, iar apoi directorul a întrebat cu o voce ciudată de dincolo de mormânt:

Ei bine, ce este? Cine a îndrăznit să-mi tulbure pacea veșnică?

Ce pace? - directorul s-a supărat. - Sunt șapte sute douăzeci și doi de elevi care învață la școala noastră, dar azi nu a venit niciunul. Îmi poți explica ce s-a întâmplat cu ei?

„Și mergi la cimitir și afli totul”, a spus directorul nepoliticos și a închis.

Directorul s-a dus la cimitir și a văzut că acolo au apărut șapte sute douăzeci și două de morminte proaspete cu monumente, iar pe fiecare monument erau scrise numele și prenumele elevilor de la școala lui.

Directorul a chemat imediat o macara și salvatorii de la Ministerul situatii de urgenta. Monumentele au fost scoase din morminte cu macaraua, mormintele au fost dezgropate si s-a dovedit ca toti scolarii ingropati in morminte, din fericire, mai erau in viata, doar dormeau ca mortii.

Pagina 1 din 5

DEMONUL STUDIULUI

Un elev de clasa a șasea mergea de la școală pe lângă o groapă de gunoi și a găsit acolo o carte veche și groasă despre cum să invoci demonii în casa ta. Părinții elevului de clasa a șasea nu se întorseseră încă de la serviciu, iar băiatul s-a gândit că, cât timp nu era nimeni acasă, trebuie să cheme vreun demon pentru un minut, altfel veneau mama și tata și nu-l permiteau. La început, elevul de clasa a șasea a vrut să cheme demonul focului, dar s-a dovedit că pentru a face acest lucru trebuia să dea foc unei stele cu șaisprezece colțuri formată din șase sute șaizeci și șase de chibrituri pe podea. Băiatul nu avea suficiente chibrituri și a început să răstoarne paginile cărții pentru a afla cum să cheme alți demoni. Din păcate, toate metodele erau foarte dificile: trebuia să ai la îndemână tot felul de șerpi uscați și broaște râioase fierte. În plus, era nevoie de schelete de pisici negre, cranii de crocodili albi și diverse infuzii de ierburi otrăvitoare. Băiatul nu avea nimic din toate astea. Doar manuale și caiete. Din fericire, pe ultima pagină băiatul a găsit o cale nu foarte dificilă. A fost necesar să puneți pe jos șase manuale necitite pentru clasa a șasea într-un teanc, deasupra lor șase caiete goale și deasupra șase creioane neascuțite. Și când numărul magic 666 este format din șase manuale, șase caiete și șase creioane, exclamă:
Deschide, abisul e plin de cărți!
Demon învățător, ridică-te de jos!

Elevul de clasa a VI-a, fără ezitare, a făcut exact asta. Și instantaneu o gaură întunecată s-a deschis în podeaua apartamentului său. Dar nu către vecinii de jos, ci către cealaltă lume a cunoașterii. Și din această lume de coșmar o creatură monstruoasă ieșea până la talie. Demonul studiului. Ochii îi străluceau de sete de cunoaștere, iar degetele lui cu gheare se întinseră spre elevul de clasa a șasea.
- A! - se auzi vocea răgușită a monstrului. - Deci m-ai sunat?! Ei bine, bine! Te voi face cel mai bun elev din școala ta și pentru asta îmi vei da sufletul tău. De acord?
În același moment, s-a auzit un zgomot de măcinat de fier, iar ușile apartamentului au început să se deschidă încet. Cheia măcina în broască pentru că au venit părinții. De la serviciu. Elevul de clasa a VI-a a devenit palid. Îi era teamă că mama și tata nu vor vedea ce face aici, și-a făcut semn cu mâinile spre demon și i-au șoptit:
- Ia-o! Ia ce vrei, dispari repede.
Și demonul studiului a dispărut. A căzut în podea. Abisul cunoașterii s-a închis imediat, iar părinții nu au observat nimic. Și literalmente a doua zi, fiul lor a devenit un student excelent. Și până la sfârșitul școlii am studiat drept A. Nu doar un C, nu a avut nici măcar un singur B până la ultima clasă. Pentru aceasta, el a primit o medalie de aur la ceremonia de absolvire. Fiul și-a adus aurul acasă mamei și tatălui său, l-a pus pe masă în fața lor și a căzut fără viață. Stătea întins pe podea ca și cum ar fi în viață, dar nu respira.
Au chemat o ambulanță, dar medicul le-a spus părinților că fiul lor nu va mai putea trăi, pentru că în trupul lui nu mai era suflet, și era imposibil să trăiești fără suflet.

GARDA-MANIAC

La o școală un maniac lucra ca agent de securitate. Avea o manie: după ce suna clopoțelul la cursuri, îi apuca pe toți întârziații și le răsucea capetele. Până la moarte. Directorul școlii știa că paznicul lui este un maniac, dar nu l-a concediat în mod intenționat pe paznic de la serviciu pentru ca nimeni să nu întârzie la școală. Într-adevăr, elevii de la această școală au încercat să nu întârzie, așa că paznicul maniac nu a putut deșuruba capul cuiva și a suferit adesea din cauza asta. Era trist, scrâșnea din dinți și uneori chiar plângea în liniște.
Într-o zi, directorul școlii însuși a dormit din greșeală și a întârziat la soneria de la cursuri. Pentru a nu cădea în mâinile agentului de pază, directorul a decis să urce în biroul său prin fereastră. Iar biroul era la etajul al patrulea. Când directorul a urcat pe peretele la etajul al treilea, a alunecat, a căzut și și-a întors piciorul. Dar tot a fugit. Târându-se. Pentru că am înțeles ce se va întâmpla acum.
Paznicul l-a observat pe director căzând de sus și târându-se departe de școală, a fost încântat și fugărit după el.
Regizorul și-a dat seama că cu un picior întors nu se poate târa departe, s-a ridicat pe mâini și a strigat paznicului că a fost concediat.
Paznicul maniac s-a oprit imediat, a plâns și a plecat la muncă la altă școală. Nu este al tău?

TABEL DE STRANGULARE

Într-o zi, un profesor necunoscut într-o rochie roșie a venit la o lecție de matematică de clasa a treia.
„Anna ta Pavlovna”, a spus ea, zâmbind afectuos, „este bolnavă și, cât va fi plecată, voi preda matematică în clasa ta”.
Noul profesor a atârnat o diagramă pe tablă și a întrebat: „Cine știe ce este asta?”
- Tabelul înmulțirii! – au strigat elevii de clasa a III-a. - Eu și Anna Pavlovna am trecut prin asta în clasa a doua.
„Fii atent”, a spus profesorul cu severitate.
Copiii s-au uitat și au văzut că pe tablă nu era o masă de înmulțire, ci o masă de strangulare. În tabel erau nouă coloane, iar în fiecare cele sugrumate erau înmulțite cu altele.
Șapte oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați echivalează cu șaizeci și trei de oameni sugrumați. Opt oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați înseamnă șaptezeci și doi de oameni sugrumați. Nouă oameni sugrumați înmulțiți cu nouă oameni sugrumați este egal cu optzeci și unu de oameni sugrumați.

Toată lecția, copiii, parcă hipnotizați, fără să clipească, s-au uitat la această masă și au memorat-o pe de rost, iar chiar înainte să sune clopoțelul, noul profesor a spus:
- Ia-ți jurnalele și notează-ți temele, te rog. În seara asta trebuie, fără să te trezești, să deschizi ochii, să te dai jos din pat, să te duci să-ți sugrumi părinții. Și apoi înmulțiți-le unul cu celălalt.

După lecții, elevii de clasa a treia au plecat acasă, iar noaptea s-au trezit cu toții și au venit desculți la tați și mamici. Copiii aproape că întinseseră mâinile până la gâtlejul părinților, dar apoi fiecare copil a văzut că atunci când înmulțea un părinte sugrumat cu altul, avea doi părinți sugrumați, iar acest lucru este greșit, pentru că unul înmulțit cu unu nu este egal cu doi. , dar unul.
Și de îndată ce copiii și-au dat seama de asta, s-au trezit. Hipnoza pe care noul profesor o aruncase asupra lor a dispărut, iar toți copiii s-au întors liniștiți în paturile lor.
A doua zi dimineața s-a dovedit că la școală nu era nicio profesoară nouă în rochie roșie și nimeni nu știa nimic despre ea. Și când Anna Pavlovna și-a revenit, toți părinții elevilor de clasa a treia au venit la școală pentru a-i mulțumi Annei Pavlovna pentru faptul că copiii lor cunoșteau atât de bine tabelele înmulțirii. Până la urmă, dacă elevii de clasa a treia nu și-ar fi amintit la timp că unul înmulțit cu unu este unul, nu doi, atunci această poveste s-ar fi încheiat, desigur, cu totul altfel. Mult mai înfricoșător. Nici nu vă puteți imagina cum s-ar fi terminat atunci.

MOARTE PENTRU CAUZA BUNĂ

Într-o zi, directorul unei școli s-a uitat în clasa a treia în timpul unei lecții și a văzut că unii copii lipseau.
L-a sunat pe șeful secției de învățământ și l-a întrebat de ce acești copii absenți nu au venit la școală.
„Nu vă faceți griji”, i-a spus calm directorul directorului, „toți acești elevi de clasa a treia lipsesc din motive întemeiate”.
A doua zi, directorul s-a uitat din nou în clasa a treia și a descoperit că aproape jumătate dintre copii erau deja absenți. A început să intre în alte clase și a fost din ce în ce mai surprins, pentru că erau foarte puțini elevi la toate clasele.
„Este vreun fel de epidemie la școala mea?” - directorul a devenit îngrijorat. L-a sunat din nou pe șeful departamentului de educație la biroul său. Dar directorul a spus din nou calm că copiii au lipsit dintr-un motiv întemeiat. Nu trebuie să vă faceți griji.
A doua zi dimineața, regizorul s-a trezit cu presimțiri sumbre. S-a grăbit la școală și a văzut că pe coridoarele pustii ale școlii erau profesori confuzi și nu era nimeni în sălile de clasă. Întreaga școală este complet goală.
- Unde este șeful nostru de educație? - a întrebat directorul.
S-a dovedit că nici directorul nu a venit la școală.
Directorul a început să-l sune pe director acasă. La început, nimeni nu a răspuns mult timp la telefon, iar apoi directorul a întrebat cu o voce ciudată de dincolo de mormânt:
- Ei bine, ce este? Cine a îndrăznit să-mi tulbure pacea veșnică?
- Ce fel de pace? - directorul s-a supărat. - Sunt șapte sute douăzeci și doi de elevi care învață la școala noastră, dar azi nu a venit niciunul. Îmi poți explica ce s-a întâmplat cu ei?
„Du-te la cimitir și află totul”, a spus directorul nepoliticos și a închis.
Directorul s-a dus la cimitir și a văzut că acolo au apărut șapte sute douăzeci și două de morminte proaspete cu monumente, iar pe fiecare monument erau scrise numele și prenumele elevilor de la școala lui.
Directorul a chemat imediat o macara și salvatorii de la Ministerul Situațiilor de Urgență. Monumentele au fost scoase din morminte cu macaraua, mormintele au fost dezgropate si s-a dovedit ca toti scolarii ingropati in morminte, din fericire, mai erau in viata, doar dormeau ca mortii.
Când școlarii au fost treziți, s-au ridicat, au plecat acasă să-și ia servietele și, împreună cu directorul lor, s-au întors la școala de acasă. Și directorul i-a ordonat directorului să nu i se permită deloc să intre în școală. Dar el însuși nu a mai venit niciodată. Nu.

PROIECTIL fermecat

La o școală profesorul de educație fizică era vrăjitoare. În secret față de restul elevilor, ea le-a învățat pe niște fete să zboare în jurul sălii cu o mătură și să vrăjească pe alți profesori, ca să dea doar A, chiar dacă nu știau nimic.
Profesorul de canto a aflat adevărul despre profesorul de educație fizică, a venit la director și i-a spus totul. Vrăjitoarea a fost dată afară, dar a jurat să se răzbune pe cel care a trădat-o.
Într-o zi, casa unui profesor de canto era în renovare, iar directorul i-a permis să petreacă noaptea la școală. Trei nopti.
În prima seară, profesorul de canto s-a culcat în biroul directorului. Pe canapea. Când ceasul atârnat pe perete a bătut miezul nopții, s-a auzit un scârțâit ciudat, ușa s-a deschis și un schelet didactic a intrat în birou. Scheletul și-a întins mâinile și a început să se plimbe prin birou, căutându-l pe profesorul de canto. Profesorul și-a dat seama că scheletul nu avea ochi și nu-l putea vedea. Apoi profesorul s-a mutat cu grijă de pe canapea pe biroul directorului și a rămas acolo până la cântarea cocoșului, care locuia în colțul de locuit al acestei școli. În același moment, scheletul a căzut pe podea și a înghețat, parcă fără viață.
În a doua seară, profesorul de canto s-a culcat în camera personalului. Pe scaune. Exact la miezul nopții, s-a auzit un foșnet amenințător și au început să se strecoare diferite note din toate registrele de clasă stocate în camera profesorului: trei, doi, cinci, patru și unu. Urmele au trecut rapid pe podea, de-a lungul pereților, de-a lungul tavanului și s-au repezit în direcții diferite. Profesorul de canto și-a dat seama că semnele îl căutau pentru a-l gâdila până la moarte și, sărind în sus, apucă candelabru. A trebuit să atârne de candelabru până când cocoșul a cântat în colțul de locuit. Imediat totul a dispărut, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
În a treia noapte, profesorul de canto a decis să doarmă în gimnaziu. Pe covoare moi. Când a bătut miezul nopții, s-a ridicat repede și a ascultat. Dar n-am auzit nimic. În toată școala goală era o tăcere de moarte, de moarte. Profesorul de canto s-a liniştit şi a adormit. Și dimineața nu a fost găsit. Nicăieri. Oricât am căutat.
Dar în locul unui profesor de canto, în sala de sport a școlii a apărut un nou echipament sportiv - o capră. Iar noul profesor de educație fizică i-a învățat pe copii să sară peste el. Iar pe partea acestei noi capre, cu litere mici, era scris: „La fel se va întâmpla cu oricine minte. Ku-ku!